خدایا پس چرا من زن ندارم؟

زنی زیبا و سیمین تن ندارم؟

دوتا زن دارد این همسایه ما

همان یک دانه را هم من ندارم

آژانس ملکی امشب به من گفت:

مجرد, بهر تو مسکن ندارم

چه خاکی بر سرم باید بریزم؟

من بیچاره آخر زن ندارم

خداوندا تو ستارالعیوبی

وبر این نکته سوءظن ندارم

شدم خسته دگر از حرف مردم

تو میدانی دل از آهن ندارم

تجرد ظاهرا" عیب بزرگی است

من عیب دیگری اصلا"ندارم

خودم میدانم این اصلا" غلط بود

در اینجا قافیه لیکن ندارم

تو عیبم را بپوش و هدیه ای ده

خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟

اگر او را فرستی دیگر از تو

گلایه قد یک ارزن ندارم

پیش از ازدواج......

 

پسر: آره. خیلی انتظار برام سخت بود.

دختر: می خوای ترکت کنم؟

پسر: نه! حتی فکرشم نکن.

دختر: دوستم داری؟

پسر: البته! خیلی زیاد!

دختر: تاحالا به من خیانت کردی؟

پسر: نه! این که اصلاً سوال کردن نداره؟

دختر: منو می بوسی؟

پسر: هر فرصتی که گیر بیارم!

دختر: کتکم میزنی؟

پسر: دیوونه ای؟ من از اون جور آدما نیستم!

دختر: می تونم بهت اعتماد کنم؟

پسر: بله!

دختر: عزیزم!

 

بعد از ازدواج......

کافیه عبارات را از پایین به بالا بخونید!

 

عروسی رفتن دخترها:

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ....آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع میکنه به آرایش کردن...!

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره ( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

 

عروسی رفتن پسرها:

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه!!

روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه! 
 
ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...

توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...

ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشهیا اسپرت...!

تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!

خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!

 

راننده : ديگه دارم كم كم ريپ ميزنم مثل ماشينهاي تصادفي شدم اگه همينطوري پيش بره بايد برم زير دست اوراقچي قلبمم به روغن سوزي افتاده پدرعشق بسوزه

معلم رياضي : نميدونم چرا جواب تمام مسائلم بي نهايت ميشه يا بي جواب ميمونه هرچي تفريق ميكنم جمع ميشه هرچي جمع ميكنم كم ميشه از ضرب كه مپرس آه

مهندس كامپيوتر : اي آنكه مرا دي سي كرده اي و در وجودم ويروس بلاستر 2003 فرستاده اي كي دوباره من را ري پير خواهي كرد ؟ به فرياد گرافيكم برس

دكتر : چند سالي است كه به زخم مريضانم مرحم ميگذارم و از چنگال مرگ رهايشان ميكنم ! كو طبيبي كه به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند

ساقي : مي ميدهم و غم كسان ميگيرم از لطف تو مي كجا غمين ميبينم
حالا كه شدم عاشق ودل در بند است مي را ز شفا بيچاره ترين ميبينم

عينك فروش : اگر روزي بگويم عاشقم بر من نخنديد    كه شغلم عاشقي دارد فراوان

     بسازم بهر هر چشمي من عينك     

گرفتارم كند چشمي چه آسان

 

اوايل شب بود. دلشوره عجيبي تمام بدنم را فرا گرفته بود. بعد از اينكه راه افتاديم به اصرار مادرم يك سبد گل خريديم. خدا خير كساني را بدهد كه باعث و باني اين رسم و رسومهاي آبكي شدند. آن زمانها صحراي خدا بود و تا دلت هم بخواهد گل! چند شاخه گل مي كندن و كارشان راه مي افتاد، ولي توي اين دوره و زمونه حتي گل خريدن هم براي خودش مكافاتي دارد كه نگو نپرس!!! قبل از اينكه وارد گلفروشي بشوي مثل «گل سرخ» سرحال و شادابي ولي وقتيكه قيمتها را مي بيني قيافه ات عين «گل ميمون» مي شود. بعدش هم كه از فروشنده گل ارزان تر درخواست مي كني و ....   یه سری به ادامه مطلب بزنید (خیلی جالبه)

ادامه مطلب  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

هرکسی نمیتونه این حدس رو بزنه     از تابحال تصادف كرده ايد يا در حادثه تصادفي بوده ايد (سوار ماشين و يا شاهد نزديك) بعضاً ديده ايد كه رفتارهاي مختلفي از افراد بعد از تصادف رخ مي دهد. اما جالبترين آنها مربوط به خانم هاست. حال سوالي كه مطرح است اينست كه يك خانم بعد از تصادف اتومبيلش دقيقاً چه كاري انجام مي دهد؟ ماشين را خاموش مي كند؟ پاسخ؛ خير. در صورت انفجار ماشين از اتومبيل دور مي شود؟ پاسخ؛ خير. با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس مي گيرد؟ پاسخ: خير با اوژانس تماس مي گيرد؟ پاسخ: مطمئناً خير. پس بنظر شما چه كاري ممكن است از او سر بزند؟ در حين پايين رفتن در اين مورد نيز فكر كنيد.   . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . آره ديگه!

 

فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟

وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده

......

......

......

 

بقیه اش توی ادامه مطلب

ادامه مطلب  

برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني

راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)

ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها

زنجان : سرور ، همان زن اس به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند

نازنين : مرد ، نا+زن+اين(اين يارو که زن نيست)، يک نوعفحش رکيک ، عبارتي براي تحقير جنس دوم

مرزنگوش : کاربرد خاصي ندارد اما با توجه به ريشه تاريخي آن (مرد + زن + گوش) نتايج زير برداشت مي شود :

1. مردي که به حرف زنش گوش مي کند.

2. زني که گوش مردش را مي کشد.

3. مردي که گوش زنش گوشواره مي کند.

4. ...

زنگوله : مرد خرفت ، هر مردي ، يکي از کساني که زنها به راحتي گولشان مي زنند.

زنبيل : نيروي امنيتي اجتماعات زنانه ، زني که با بيل دفاع مي کند ، گاهي در معاني زن کشاورز نيز آمده است
: بدبخت ، مردي که همزمان چند زن دارد

کف زن : زن کار درست ، خانمي که همه را در کف مي گذارد.

زنبور : ترجمه تحت الفظي لغات در زبان انگليسي

زندان : (به فتح ز)محل اجتماعات بانوان ، رديف اول کلاس

زندان انفرادي الکترونيک : پشت ميز کامپوتر حاوي ياهو مسنجر

 

 

خانمها ، بانوان، سركاران عليه:
وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:
البته بگما تمامه اين كارا كاره مردانه جلفه

حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه

در باب اداي جملات:
در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخي ) استفاده كنيد.
حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:
(فردا مي بينم………… ……… .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
”من به فلان چيز علاقه دارم” براي ”من” يك پلك و براي ”به فلان چيز علاقه دارم” ?عدد پلك بزنيد.
لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:
در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)
غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.

در باب راه رفتن:
سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد.

در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) …….. تبسمي كفايت ميكند
اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد
اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند

در باب ورود به كلاس:
هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره
موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد
بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود

بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد.

 

اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض بر محمد نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگين سلام حميد جون. .بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سير رو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.من مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارم

بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم هوو يا ازدواج به سبك ايرونى رو ببينيد

تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين و باهاش دعوا کنين. با کلماتي ازقبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي .ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو
تماشا کنيد

آرايش شديد بزنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و از اين پيرهن آستين کوتاها بپوشيد و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد

عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره

موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و(احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي) بشينيد و سکته شو تماشا کنيدو لذت ببريدهمين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن و از بوي ادکلن چند صدهزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد

وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشوبرداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت و چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد.

 

 

تا حالا شده كه با اپراتور اتوماتيك تلفنی مراكز روانپزشكی تماس بگيرين؟ سوء تفاهم نشه! نميگم زبونم لال خل و چل تشريف دارين! ولی اگه برای رزرو اتاق برای مادر زنتون / مادر شوهرتون تماس گرفتين با چنين جملاتی روبرو ميشين:
سلام... از تماس شما با مركز بيماريهای اعصاب و روان متشكريم. لطفا" تلفن خود را در وضعيت تون قرار دهيد و قسمت مورد نظر خود را انتخاب نماييد...

به ادامه مطلب مراجعه کنید خیلی باحاله

 

 

ادامه مطلب  

دروغ های متداول برخی پسران به دختران همراه با معانی آنها (طنز)

دروغ: بعدا" باهات تماس می گیرم

معنی: دیگه هیچ وقت منو نمی بینی

دروغ: تو قسمتی از وجود منی ، نمی دونی تا چه اندازه دوستت دارم

معنی: تو برای من به اندازه کافی زیبا، باهوش و پولدار نیستی میزارمت کنار

 

 بقیه اشو گذاشتم تو ادامه مطلب حتما ببینید

ادامه مطلب  

هشت تكنيك براي شیره مالی سر رییس!!!

1) سعي كنيد هنگام تردد در راهروهاي اداره هميشه پرونده زير بغل داشته باشيد!
اين ترتيب به نظر كارمند سخت كوشي ميرسيد كه قرار است در جلسه مهمي شركت كند. كساني كه دستخالي اين طرف و آن طرف ميروند عاطل و باطل به نظر ميرسند و تصور عموم از كساني كه "روزنامه" زير بغل دارند اين است كه زير كار در ميروند و به جاي آن وقت خود را صرف خواندن روزنامه و حل جداولش ميكنند.

 

به ادامه مطلبم یه سری بزنید

ادامه مطلب  

از مادران محترمی که به نظافت خیلی اهمیت میدن و قلبشون ضعیف هست خواهش میکنم عکس ها رو نگاه نکنند چون ممکنه تو ذهنشون مجسم کنند بچشون هم یه روزی این کار رو انجام بده و اون وقت دچار ایست قلبی بشن.

 

 

 

در زندگي روزمره ممكن است اتفاقاتي رخ دهد و يا شرايطي پيش آيد كه مجبور به گفتن دروغ مصـلحتي شـويم. زنان معمولا" سعي ميكنند با توسل به دروغهاي ظريف و بي ضرر برخي موقيعتها را به سود خود تغيير دهند.

در اين بخش به 10 دروغ رايج زنان اشاره مي كنيم:

دروغ شماره 10

من تو رو همين جوري که هستي دوستت دارم

آيا واقعا" تصور مي کنيـد که او دوست ندارد هيچ تغـيـيـري در شمـا بـوجـود بـيايد؟ هيچ تغييري؟ ممکن است همسرتان خواستار تغییرات زیادی در شـما باشـد  مگـر ايـنکه در ماه عسل بسر ببريد چون در اين زمان شما يک مرد کامل براي همسرتان هستيد. دير يا زود او متوجه اشتباه خود خواهد شد.

دروغ شماره 9

من عاشق رفت و آمد و معاشرت با دوستان تو هستم

گذشه از اينکه دوستان شما تا چه اندازه جالب مي باشند، هـمـسرتـان علاقه اي به حضور مداوم آنها در کنار شما ندارد. اگرچه ممکن است در روزهاي اول بروز ندهد ولي بالاخره صبرش تمام شده و شما را از اين کار منع خواهد کرد.

دروغ شماره 8

جم و جور کردن خونه را دوست دارم

اين هم از آن دروغ هايي است که همسر شما ممکن است در اوايل ارتـباط شـما بيان کند. اينکه "دوست دارم ظرفهاي نشسته را بشويم"، "لبـاسـهاي کثيف تو را شسته و اتو کنم"، ديري نخواهد انجاميد که اين دروغ او نير برملا خـواهـد شد و از شـما خــواهد خواست که نوبتی ظرفها را بشویید و زحمت جوربهایتان را خودتان بکشید.

دروغ شماره 7

من عاشق خانواده تو هستم

اگر مرد خوش اقبـالي باشيـد همـسرتان ممـکن اسـت دروغ نـگـويد که دوست دارد با خانواده شما رفت و آمد کند. اگرچه شايد او از آنها  شما متنفر  باشد ولي براي اينکه احساسات شما جريحه دار نشود راستش را نخواهد گفت. براي اينـکه عـلاقه واقـعي هسمرتان را نسبت به خانواده خود بفهميد کافي است به او بگوييد که مادرتان بـراي فردا شما را به نهار دعوت کرده و به عکس العمل هـمـسرتان توجـه کنيـد: اگر تمامـي عضلات صورتـش سـفت شـد و با يـک لبـخـند زوري زيـر لب و آرام گفت "خيلي خوبه"   آنوقت نتيجه بگيريد که او کشته مرده خانواده تان نيست.

دروغ شماره 6

من عاشق ورزش هستم

اين هم از آن دروغـهاي روزهـاي اول زندگي است. او براي ايـنکـه نـشان دهـد با زنهاي ديگر متفاوت است و اينکه داراي علايق مشترک با شما ميباشد پا به پاي شما جلوي تلويزيون مي نشيند و تا دير وقت فوتبال تماشـا مي کنـد ولي بعد از گذشـت چـند ماه شکايتها شروع شده و متاسفانه ديگر نـخـواهيد تـوانسـت با خـيال راحـت بـه تماشاي فوتبال بنشينيد.

دروغ شماره 5

از اينکه مي گويي چاق هستم اصلا دلخور نمي شوم

فرقي نمي کند که شما چه مي گويـيد، در هر صورت او عـصبـاني مـي شود. اگر بگوييد که خيلي زيبا است متهم میشوید به دروغگویی چرا که او فکر می کند گفته شما صرفا برای آرام کردن او و نرنجیدن بـخاطر چربــیهای اضـافه اش اســت. از طـرف ديگر اگر اضافه وزنش را گوشزد کنيد قطعا" يک دعواي حسابي در اتاق نشيمن شما رخ خواهد داد.

دروغ شماره 4

حق با تو است

خيلي وقتها بحث و جدال شما با همسرتان با اين جمله او تمام مي شود: "باشه حق با تو ست، تو خيلي بهتر از من مي فهمي". همسر شما فقط براي بريدن صداي شما اين جمله را مي گويد در حاليکه هنوز اعتقاد دارد که حق با اوست و کسي که اشتباه مي کند شما هستيد و پيش خودش ميگويد: " بالاخره مي فهمه که اشتباه مي کنه" و سپس به دنبال دليلي براي توجيه حرفش خواهد گشت.

دروغ شماره 3

برايم مهم نيست که به زنهاي ديگر نگاه کني

اگرچه ممکن است همسرتان براي ايـنـکه وانـمود کند که زن خونسـرد و روشـن فکري است اين دروغ را بشـمـا بـگويد اما او  دوست ندارد که شما حتي به يک ماکت زن مو قرمز پشت ويترين مغازه نگاه کنيـد. او مـي خـواهـد که نگاه شـما فقط به او باشد و نه ديگري.  بنابر اين اگر او به شما گفت که مهم نيست و اذيت نميشود هيچگاه چشمان خود را بيش از اندازه به اطراف منحرف نکنيد چون در غيـر اينـصورت بايد منتـظر ضـربات محکم به سر و صورتتان باشيد!

دروغ شماره 2

پول براي من هيچ اهميتي ندارد

پول اهميت ندارد، ولي مقدارش چرا! هر چند ممـکـن اسـت درسـت نبـاشـد که بگوييم همه زنها موجودي حساب بانکي همسرشان برايشان مهم است ولي اکثر آنها دوست دارند که از لحاظ اقتصادي در يک حد متـعادل و رفاه نسبي قرار داشته  و داراي استقلال مالي باشند.

دروغ شماره 1

نگران نباش عزيزم، اين براي همه پيش مياد

اکثر مردان در مرحله اي از زندگيشان موقتا" دچار  ناتواني جـنـسي مي شـوند و اکثر زنان نيز از اين موضوع مطـلع هـسـتند.  با  اين حال اين مـساله بـدان مـعنا نيست که همسر شما  شاکي و دلـخور نمي شود.  اين دروغ  يـکـي از چـنـديـن دروغ جنـسـي ميباشد که زنان بـراي جريـحه دار نشدن احساسات همـسرشان بـه آنـها مـي گويند، دروغهايي که خوشبختانه مضر نيستند. در نـهايت حتـي اگر شـما براي همسرتان يک شريک جنسـي ايـده آل نـباشـيد، هـمسرتـان از بين همه مردان  شما را انتخاب کرده بدون اينکه خـوب يا بد بودن آميزش برايش فرقي داشته باشد.

 حال که با دروغهاي احتمالي همسرتان آشنا شديد مي توانيد خودتان را آماده کنيد. خبر خوب اينکه آنچه که تا بحال دروغ ناميده شد فقط پيچاندن هاي ظريفي ميباشند  که نه تنها مضر نيستند، بـلکه براي تجديد روحيه و تحکيم زندگي شما مفيد خواهند بود. دروغهاي مشابهي نيزمیگويـنـد کـه دانـسـتـن آنـها خالي از لطف نيست.

 

 

10 راه گند زدن به اولین قرار

<sup>۱- شبيه عكستون نباشيد:

عكستون مال اون دوراني باشه كه لاغر بوديد يا موي بيشتري داشتيد. حتي ميشه عكس يكي ديگه رو استفاده كنيد: دخترتون! (ملت هم حتماً پيش خودشون ميگن دوقلو هستند! نه؟! ) يا عكس يه مانكن كه از يه سايت كش رفتين (قبلاً گفته بودين كه هميشه دوست داشتين يه مدل باشين!) يا عكس يه بابايي كه تقريباً داداش دوقلوتونه (كه البته از اون نوع دوقلوهاي غير همسان ديگه!)

۲- مرتب نباشيد :

درست همون لباسي رو بپوشيد كه جعه شبها در خانه تنتون مي كنيد چون مي خواهيد همون جوري كه هستيد به نظر بياين! همينه كه هست! شايد هم اين از لطف شما باشه كه طرف از همين حالا بفهمه كه اگر باهاتون ازدواج كرد جمعه شبا چه ريختي هستيد.

۳- دير كنيد:

هيچ چيز ديگه اي به غير از دير كردن بي خيالي شما رو نشون نميده! امكان داره كه زود رسيدنتون اين مزيت رو داشته باشه كه قبل از اينكه طرف ببيندتون شما ببينيدش، در صورتيكه دير كردن نشون ميده كه مهمتر از اوني هستيد كه مودب باشيد.

۴- كيف پولتونو جا بگذاريد:

با گفتن “كيفمو جا گذاشته ام” بلافاصله تبديل به يك آدم گدا گشنه مي شويد. مرد و زن هم ندارد! آقايون توجه كنند كه اگر قرارتون كافي شاپه، خيلي افته كه براي اينكه آدم خوبي به نظر بياين هر دو فنجان را حساب كنيد. خانومها هم توجه كنند كه آقايون حواسشون هست كه شما مي خواهيد ميز را حساب كنيد حتي زماني كه ظاهراً مي خواهند هر دو فنجان رو حساب كنند.

۵- با موبايلتون صحبت كنيد:

موبايلو روشن كنيد و بذارين رو ميز، بين خودتون و طرف. همه تماسها رو جواب بدين و هر چقدر كه دلتون خواست صحبت كنيد و طرف هم انگار نه انگار كه وجود داره! دليل اصلي جنگ و دعواها موبايله و سر قرار، به جز موارد اضطراري، كاملاً اضافي است.

۶- خالي ببنديد:

مامان بزرگا معمولاً نصيحت مي كنن: “چاخان نكن!”. چقدر هم راست مي گن. مخصوصاً سر قرار.
با اين وجود اگه نميتونين طاقت بيارين، از ماشين گرونقيمت يا ساعت رولكستون صحبت كنين. آنقدر آدم مهمي هستيد كه سرِ كار، ملت به دست و پاتون ميوفتن! به واكنش طرفتون دقت كنيد…البته اگر تا حالا نرفته باشه!

۷- غر بزنيد. نق بزنيد. ناله كنيد :

از اينكه هيچ كس به حرفتون گوش نمي ده صحبت كنيد و بگيد كه دنبال يك گوش شنوا هستيد. از بيماريها و مخصوصاً غذاهاي عجيب و غريبي كه مي خوريد صحبت كتيد. اونموقع متوجه مي شيد كه طرفتون چقدر دمغ شده. حالا در همين مورد ناله سر بديد و اين قرار رو هم به ليست قرارهاي نافرجام اضافه كنيد.

۸- گستاخ باشيد:

هم نسبت به طرفتون و هم دوروبريها! با پيشخدمت بد صحبت كنيد و انعام ندهيد. به خاطر سرويس دهي ضعيف به مديريت شكايت كنيد. از طرفتون بپرسيد كه آخرين بيماري مقاربتيش چي بوده و عقيم شده يا نه؟! اگر جداً ميخواهيد تعارف رو بگذاريد كنار تا نبوغتون فوران كنه، بهتره آروغ بزنيد، گاز صادر كنيد، با زخماتون ور بريد، انگشت تو دماغتون بكنبد يا تو مشتتون فين كنيد.

۹- سكسي باشيد:

به طرف بگوئيد كه با ديدنش حالي به حالي ميشويد و دوست داريد .... ببينيدش. خيلي زود و سريع پيشروي كنيد و با وجود واكنشهاي او مشغول لمس كردن و بغل كردن و  اینا ... شويد.

 لباسهاي خيلي تنگ و كوتاه و كلاً ناجور بپوشيد. سکسي صحبت كنيد! بلند بلند!

۱۰- جوكهاي ناجور بگوئيد:</sup>

^{آدم با نمكي هستيد و شنيدين كه مردم از جوكهاي ناجور خوششون مياد، پس بسم ا… . حتماً طرفتون هم از اين جور جوكها خوشش مياد. بالاخره شريك زندگيتون بايد جنبه جوك داشته باشه! نه؟!} 

 

به يه لره ميگن تا حالا سوتی بزرگ دادی ميگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هيچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بيا خونمون منم رفتم بهم گفت من ميرم توی اتاق تو هم چند دقيقه بعد بيا تو منم ۱۰ دقيقه بعد رفتم تو اتاق تاريک بود برقارو که روشن کردم همه خنديدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش ميگن اينکه سوتی بزرگی نبود ميگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!!

میدونی چرا معرفت ها کم شده؟ چون همش در تو جمع شده

اگر با گريه دريايي بسازم،‌اگر با خنده رويايي بسازم اگر خنده شود در من فراموش،‌اگر گريه شود با من هم آغوش تو را هرگز نخواهم كرد فراموش

تركه ميره سينما فيلم ترسناك ميبينه..همه فرار ميكنن جز تركه..ازش ميبرسن تو جرا هنوز نشستي ميكه دست به من نزنيد من ريدم ...

گفتمش دل ميخري؟ گفت چند؟/گفتمش دل مال تو، تنها بخند/ خنده كردو دل ز دستانم ربود/ تا به خود باز آمدم او رفته بود/ دل زدستانش به خاك افتاده بود

تازه فهميدم تو دنيا هيچ قلبي واسه من نمي تپه. حتي قلب خودم... چون اونم واسه تو مي تپه!

با خيال تو بسربردن اگر هست گناه ، با خبر باش كه من غرق گناهم همه شب

از دست زمانه تير بايد بخوري دائم غم ناگزير بايد بخوري صد مرتبه گفتم عاشقي كار تو نيست بچه تو هنوز شير بايد بخوري

اگر روزي مُردم ، تابوتم را سياه کنيد تا همه بدانند سياه بخت بودم بر روي سينه ام تکه يخي بگذاريد تا به جاي معشوقم برايم گريه کند ... چشمانم را باز بگذاريد تا همه بدانند چشم انتظار معشوقم بودم ... و آخر اينکه دستانم را ببنديد تا همه بدانند خواستم ولي نتوانستم

عاشق هرکس شدم او شد نصيب ديگري *دل به هرکس دادم او هم زد به قلبم خنجري* من سخاوت ديده ام دل را به هرکس مي دهم *شر م دارم پس بگيرم آنچه را بخشيده ام

به یه آدم فضول میگن:اگه نصف دنیا رو بهت بدن ،دیگه فضولی نمی کنی؟میگه: پس نصف دیگه چی میشه؟!

نميگم دوستت دارم،نميگم عاشقتم،ميگم ديوونتم كه اگه يه روز ناراحتت كردم بگی ولش کن دیوونست.

اسم زیبای تو را خال زدم در بدنم تا که محفوظ بماند نام تو در کفنم

یه روز 2 تا خلافکار با هم ازدواج می کنن . بچشون میشه بسیجی . چرا ؟ چون منفی در منفی میشه مثبت

از لره مي‌پرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:‌آره بابا، «لره و هاردي»، «سوفيا لره»، «اليزابت تاي لور»، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته «كلر»!

بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره!

کي چه گلي دوست داره؟ نجار:ميخک، دزد:شب بو، قصاب:گل گاو زبون، پارچه فروش:اطلسي، دندون پزشک: مينا، و من... من تو رو دوست دارم، تو زيباترين و نازترين گلي هستي که من دوستش دارم.

ترکه با دوست دخترش ميرن پارك یارو ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت؟دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت:كره خرمن زردآلوام نه كاج

ترکه به زنش ميگه مهرتو بگذار اجرا تاباپولش خونه بخريم!

بسوزد خانه ي ليلي و مجنون كه رسم عاشقي در عالم انداخت اگر ليلي به مجنون داده ميشد دل هيچ عاشقي رسوا نمي شد

فقط او را صدا کردم نیامد/ تمام شب دعا کردم نیامد/ به من گفت باید با وفا بود / به عهدش هم وفا کردم نیامد/

 

 

دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن!

 

گرگه بعد از كلي جستجو آي دي شنگول منگول رو گير مياره، بعد از كلي چت كردن باهاشون قرار مي ذاره. وقتي مي ره سر قرار مي بينه چوپان دروغ گو اومده!

 

از يه نفر تو سفارت آمريكا مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه : POWER GOD NEW DAYS مي پرسن معنيش چيه؟ مي گه: قدرت الله نوروزي!

 

 عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد

 

اين اس ام اس را برا 5 نفر بفرست جدی میگم به هر آرزوئی داری میرسی منم اولش قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم ببام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد!!!!1

 

يه روز يه گنجشك با يه موتوري تصادف مي كنه و بيهوش مي شه وقتي به هوش مياد ميبينه تو قفسه. مي گه واي خدا بدبخت شدم موتوريه مرد....!!!!

 

 یارو داشته با یه حرصی یه اسب رو نگاه می کرده.می گن: چته؟ می گه کاش تحصیلاتمو ادامه داده بودم ها

 

 یارو وصیت می کنه می گه من نمازامو همه رو خوندم فقط واسم 40 سال وضو بگیرید

 

 سلام امروز روز بزرگداشته پت و مته. این اس ان اس رو باید برای شبیه ترین فرد به این عزیزان فرستاد عزیزم روزت مبارک

 

 سرخ پوستها موقع حمله به قزوین می گن : اکومیا بومبا یا کومبا وقتی برمی گردند می گن: نکن بابا نکن بابا

 

 زن دوم مثل انرزی هسته ایست با اینکه حق مسلم ماست ولی اجازه دستیابی به ان را به ما نمی دهند

 

 ابادانیه موقع زلزله بم اونجا بوده بعد از زلزله به بغل دستیش می گه : ها ولک ویبره موبایلو داشتی

 

 به  یارو می گن اسگل ترین خواننده کیه؟ می گه فرشید امین.می گن : چرا؟ می گه : اخه پدر سگ نمی دونه خدا شب رو واسه چی افریده

 

 یارو خودشو تو اینه می بینه می گه این چقدر اشناست؟ .بعد از یک ساعت فکر کردن می گه: اهان این همون پدر سگیه که امروز تو ارایشگاه یک ساعت زل زده بود به من

 

 یارو باباش می میره هفتم خیلی شلوغ بوده واسه چهلم بلیط می فروشه

 

 دختر زشته به دوست پسرش می گه: شباهت من و خورشید چیه؟ می گه: به جفتتون نمی شه مستقیم نگاه کرد

 

 دوست دارم بخورمت نه به خاطر اینکه شیرینی .نه به خاطر اینکه جیگری.نه به خاطره اینکه عسلی.فقط می خوام تو زندگیم یه گهی خورده باشم

 

 یارو می ره کنسرت ابی بعد از کنسرت همه یه چیزی می گفتن یکی می گفته ابی صداتو ابی نفستو ترکه رو جو می گیره می گه: ابی نه نتو

 

 به  یارو می گن: چرا داروهاتو به موقع نمی خوری؟ می گه: اخه می خوام میکروبهارو غافلگیر کنم

 

 به یارو می گن: اگه گفتی چرا شمشیر امام علی دو شاخه بوده؟ می گه: واسه اینکه شبا می زدش تو شارز

 

 به  یارومی گن احمق ترین خواننده کیه؟ می گه: حبیب .می گن: چرا؟ می گه : اخه گیتار می زنه می گه صدای دهل می یاد

 

   یاروماکسیما سفید می خره رنگ ابی بهش می زنه می گه: اهان حالا شد نیسان

 

 یارودستش قطع می شه خیلی افسرده می شه .یه روز می ره خیابون یکی رو می بینه دو دست نداره داره قر می ده و می ره.می گه :عجب روحیه ای داری تو؟ طرف می گه: روحیه چیه بابا؟ پشتم می خواره

 

 یه بار لره با ترکه دعواش می شه ترکه اجر پرت می کنه لره هد می زنه!!!

 

 اصفهانیه به بچش می گه برو 2تا نون از همسایه بگیر بچه می ره می یاد می گه نداد .اصفهانیه می گه : عجب همسایه خسیسیه برو از یخچال خودمون بیار

 

 به  یارو می گن از قفل فرمونی که خریدی راضی هستی؟ می گه اره ولی سر پیچ ها یه کمی اذیت می کنه!!!

 به یک مدیر باسابقه مدریت با تسلط به زبانهای فرنج جرمن و اشنایی کامل به کامپیوتر و برنامه های فتوشاپ برنامه نویسی طراحی وب و.......... جهت کار در ساندویجی نیازمندیم!!!

 

 معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!!

 

 یارومی ره رستوران گارسون میگه غذای امروز ما کاستیلیدینکوالفر با سسه لیموه .ترکه می گه: کاستیلیدینکوالفر با سسه چی چی؟

 

 دنیارو بدون خانوما تصور کنید : بازارها خلوت . پولها اضافه . خیابونا خلوت . مخابرات ورشکسته . شیطون بیکار .همه می رن بهشت

 

 یارو پسرش رفته بوده زیر ماشین با سنگ می زنه درش می یاره

 

 یه روز یه پسره با یه دختره دوست می شه پسره می گه اسمم کامبیزه تو خونه بهم می گن کامی .دخترم می گه اسمم شکوفست تو خونه بهم می گن چس فیل

به یارو می گن اسم یه امام بگو: می گه سوج می گن سوج چیه؟ امامی به نام سوج نداریم. یارو می گه خودم دیدم پشت اتوبوسه نوشته بود: یا سوج

 

 یه جایی جشن بوده غضنفره همین جوری می ره تو شروع می کنه به رقصیدن و بخور بخور .یکی ازش می پرسه ببخشید شمارو کی دعوت کرده؟  می گه: من از خانواده عروسم .یارو می گه: مرد حسابی اینجا جشن تولده!!!

 

  قربانعلی یه روباه مرده می بینه می گه: خوب شد مرده وگرنه گولم می زد

 

 زمستون بوده اصغره یه اسب می بینه از بینیش بخار می یاد .می گه الله اکبر اسب بخار که می گن اینه؟

 

 یارو تو اتوبوس می گوزه همه می خندن می گه: والا اگه می دونستم اینقدر بهتون حال می ده می ریدم

 

  به یارو می گن یه واحد کوچیکتر از مثقال بگو؟ می گه چس مثقال

 

  معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم

 

+ نوشته شده توسط خانی در 87/02/28 و ساعت 6:0 بعد از ظهر |

اس ام اس های باحال

 

صدام مي كني
آرزو مي كنم كاش كر بودم
تو كه لال نمي شي ...

**

دلم بدجور هواي دستها ت رو كرده.
لحظه شماري مي كنم
براي اون لحظه كه حقت رو كف دستت بذارم
عشق تو توي قلبم
مثل يه افغاني مي مونه كه از ايران بيرون نمي ره
مثل نذير شنبه كه از خونه شكوه بيرون نمي ره

**

من اين اس ام اس را براي تو فرستادم فقط براي تو
شك نكن كه اين اس م اس مال تو هست.آخه به جز تو كس ديگري علاف نيست كه اين رو براش بفرستم....

**

«ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها ها»
گزيده‌اي از كنسرت يكي از استاتيد بزرگ موسيقي ايران!

**

تمام گلهای خوشبوی دنیا رو هم به پات بریزم، بازم کمه. چون پاهات خیلی بو میده!

**

لپتو بیار جلو
1
2
3
4
5
تا 100 هم بشماری از بوس خبری نیست!

**

 آلبرت انيشتين ميگه: عشق مثل ساعت شني ميمونه همزمان كه قلبتو پر مي كنه مغزتو خالي مي كنه.
البته واسه اونايي كه مغزشون پره! تو راحت باش...

**

ندگی کوتاهتر از آن است که به خصومت بگذردو قلبها گرامی تر از آنند که بشکنند فردا طلع خواهد کرد حتی اگر ما نباشیم پس بیایید کارت سوختمان را به یکدیگر بدهیم.

**

اگر عاشق شدي در شهر غربت سوار خر بشو برگرد ولايت

**

صداقت خواستم داشتی ,مهربای خواستم داشتی ,عشق خواستم داشتی , قور قوری جون گل کاشتی هر چی که خواستم داشتی تقدیم به قورباغه ی زندگی من

**

بي تو نمي تونم بمونم يا توي خونه بشينم ؟!! وقتي بيرون ميرم فقط به فکر اينم که زودتر بيام و وجودتو از نزديک حس کنم؟؟!!!با تو من احساس آرامش مي کنم............ ......... .......شلوار کردي من )..مي خوامت..دوست دارم

**

اگه فرهاد شيرين رو يادش بره ، اگه مجنون ليلي رو يادش بره ، اگه پرنده پرواز يادش بره ، من هيچ وقت............ هيچ وقت پول کارت اينترنت هايي رو که خريدم و برات آف گذاشتم يادم نمي ره

**

پسر ها هيچ وقت دونبال دو چيز نمي دوند . اتوبوس و دختر چون 10 دقيقه بعد يكي كي مياد !

**

تو صحراي قلبم تو تنها شتري !
 

**

چه كار كردي مه اين همه طرفدار پيدا كردي ؟ هر جاي شهر كه مي رم ميبينم مردم تابلو هايي دستشون گرفتن كه اسم تو روش نوشته شده:گوسفند زنده !!!

**

تو كه درخت زندگي من هستي كه الاغم را به آن مي بندم

**

ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم نگرانت شدم .

ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوشفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟

**
مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : .... ?...... ?.......?... ....

............ .....هنوز كه چشمات بازه؟............ .....
............ .....مي گم چشماتو ببند ............ .....

............ .....چرا زير چشمينگاه مي كني............ .....

............ ..... اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست ............ .....

هر کسي مي فهمه چه قدر فضولي

+ نوشته شده توسط خانی در 87/02/28 و ساعت 5:36 بعد از ظهر |

خانمها مثل ...

 

^{خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند.}

^{خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند}

^{خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد}

^{خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت}

^{خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون}

^{خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند}

^{خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند}

^{خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند}

^{خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود}

^{خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند}

^{اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟}

^{اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تو اصلا' سليقه نداري}

^{اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته}

^{اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كس ديگه اي وسطه}

^{اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري}

^{اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه}

^{اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي}

^{اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس}

^{اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه}

^{اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!}

 

+ نوشته شده توسط خانی در 87/02/02 و ساعت 6:3 بعد از ظهر |

جوک و اس ام اس های جدید و باحال

 

غضنفر سواره تاکسی میشه ، زنشو میشونه روی صندلی جلو که راننده تو آینه نبینتش !

 

اوّلین دوره ی المپیک لرها موسوم به " لرمپیک " با رشته های زیر آغاز شد :

شنای با مانع - کشتی پروانه - پرش روی نیزه - شیرجه روی چمن - اسب سواری با سگ

 

 

به مجنون زد شبی لیلی اس ام اس / که آخر تا به کی تاخیر و فس فس / اگر عقدم نکنی در سال جاری / روم تهران شوم دختر فراری

 

 

فارسی را پاس بداریم :

زین پس به جای واژه ی بیگانه ی موبایل بگویید : آلت تماسلی

 

دلم از دوریت پاره شد ... دوختمش ... حالا تنگ شد !

 

 

امروز قلبم درد گرفته بود ... فکر کنم یه کم تپل شدی جات تنگ شده

 

 

اگر روزی به یادت گریه کردم / بدان آن روز پیازی رنده کردم

 

 

جشنواره فیلم ایرانسل :

چند میگیری اس ام اس ندی ؟

اعتباری ها

شب ها آنتن نمیده آیدا

من مهرداد دیگه شارژ ندارم

در جستجوی آنتن

 

 

.

.

.

.

.

.

من که با شما تعرف ندارم ، اگر چیزی بود همون بالا میگفتم دیگه !

 

 

ترسناک ترین اس ام اس سال : پخخخخخخخخ

 

 

این تویی >------->-------0

این منم >--->---0

گرفتی مطلبو ؟

.

.

.

بابا میگم کوچیکتم !

 

 

توی دنیا یکی هست که فقط برای تو نفس میکشه ... میدونی کیه ؟ ... دماغته

 

اگر یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت !

از طرف محلول لوله بازکنی گلرنگ

 

غضنفر رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه . تركه داد و بيداد می كنه كه :‌ خوب بابا همه تو آب می شاشند ! يارو ميگه : ‌آره ، ولی نه از رو دیوار!

 

به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته .

میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !

 

از غضنفر میپرسند که : میدونی چرا غواص ها به پشت میپرن تو آب ؟

میگه : چون اگه به جلو بپرن میوفتن تو قایق !

 

موسی با عیسی سر یه دختر تاس میندازن ؛ عیسی تاس را میندازه و جفت 6 میاره بعد موسی تاس میندازه و جفت 8 میاره ! عیسی میگه : آخه بی جنبه ! یه دختر ارزش معجزه داشت !

 

غضنفر میره ماشینش را بیمه کنه ، یارو بهش میگه : خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی . غضنفر هم میگه : الهی تو هم از این پول خیری نبینی !

 

غضنفر گاوداری داشته ، مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ غضنفر ميگه : آت و آشغال ! يارو کلی جريمش می کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ غضنفر ميگه : جوجه کباب ، چلوکباب و پيتزا ! يارو دوباره کلی جريمش می کنه . سال بعد دوباره مامور بهداشت مياد ازش میپرسه به گاوات غذا چی ميدی ؟ اين دفعه غضنفر ميگه : والا اول صبح نفری هزار تومن بهشون ميدم برن هر چی دوست دارن بگيرن بخورن !

 

قطعه‌ای از شاهكار ادبی غضنفر : شب بود و خورشيد به روشنی می ‌درخشيد ، پيرمردی جوان ، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود !

 

میدونی فرق من با برف چیه ؟

برف میاد و به زمین میشینه ولی من همینجوری به دل میشینم ! مگه نه !؟

 

میدونی آمار ازدواج در چه حیوونی بیشتره ؟! در حلزون ، چون هم ماشین داره هم خونه !

 

09369359343 – این شماره ی پینوکیو ست ، زنگ بزن ببین چه طور آدم شد شاید تو هم آدم بشی (:

 

وقتی پير ميشی ممکنه موها ، دندون ها ، حافظه و خیلی چیزهای دیگه را از دست بدی ولی زيبايی هاتو هيچ وقت از دست نمیدی چون آدم چيزهايی را که نداره هيچ وقت از دست نمیده !

 

 

+ نوشته شده توسط خانی در 87/01/25 و ساعت 9:19 بعد از ظهر |

جوک و خنده

 

ترکه تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار ... تو انتخابات رای میاره

چندي ست که بيمار وفايت شده ام …... در بستر غم چشم به راهت شده ام …... اين را تو بدان اگر بميرم روزي …... مسئول تويي که من فدايت شده ام

ترکه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن

 

به ترکه مي گن کجاي تهران مي شيني ؟ مي گه هرجا خسته شدم

به ژاپنیه میگن رفتی قزوین گردش قزوینو چجوری دیدی؟ میگه ناشی باشی تاشی توشه

 

عشق عینك سبزیست كه كاه را یونجه می بیند

 

آرزوي حيوانات مختلف:

آرزوي جوجه تيغي (بغلش کني )

آرزوي پاندا ( عکس رنگي بگيره )

آرزوي گوسفند ( صندلي جلوي وانت بشينه )

آرزوي خر ( نميگم داغ دلت تازه نشه )

 

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق

 

 

هر چي زنگ مي زنم آنتن نميده جات بده به مامانت بگو جاتو عوض کنه.

 

 

به ترکه می گن با شرمندگی جمله بساز. ميگه : ۰۹۳۵

 

رشتيه در خونه رو باز مي کنه مي بينه يه مرده سريع مي دوه بيرون . خلاصه دنبالش ميکنه . مرده بدو رشتيه بدو . بالاخره سرکوچه گيرش مياره . يقه شو ميگيره ميگه : مرتيکه اومدي عشق و حالتو کردي .... دمپايي رو کجا مي بري؟

 

ترکه چاق بوده میخواسته ماشین پژو 206 بخره. میره پشت فرمان بشینه ماشین رو امتحان کنه، میبینه جا نمیشه، میاد پایین به یارو فروشنده میگه: این ماشین که یک کمی تنگه، یک شماره بزرگتر، پژو 207 ندارین؟

 

برگ های خاطره ها به آرامی میریزن و من بلندشون میکنم و اونها رو گرد هم میارم چون امروز، فردا و تا وقتی که زندگی من ادامه داره بخاطر داشتن شخصی مثل تو خوشحال خواهم بود

 

قطعه‌اي از شاهكار ادبي یک ترک : شب بود و خورشيد به روشني مي‌درخشيد، پيرمردي جوان، يكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خيابان قدم‌زنان ايستاده بود

 

زنه سوار ماشين ترکه ميشه ميگه امان از گروني رون و سينه ! ترکه ميگه لاپا! لاپا رو بگو ! زنه داد ميزنه خفه شو بي ادب ! ترکه ميگه بابا لاپا، نخود، عدس

 

دختره به دوست پسرش میگه : تو بعد ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟ پسره میگه اگه شوهرت گیر نده آره

 

آري آغاز دوست داشتن زيباست گر چه پايان راه ناپيداست....... من به پايان نينديشم که همين دوست داشتن زيباست

 

خنجرعشق قلبم را شكافت تا قطره اي از خونم را به عنوان سلام به تو تقديم كنم عزيزم تو را به جرم نگاهت تو را به زيباييت در زندان قلبم محكوم به حبس ابدمي كنم مگر اينكه در دادگاه عشق من اعتراف كني كه دوست دارم

 

زن از شوهرش ميپرسه : عزيزم تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ مرده ميگه : هيچ كدوم عزيزم من تورو دوست دارم...!!!

 

خوبه دیگه, تو راحت تو خونه نشستی ولی من الان تعمیرگاه هستم, میدونی چرا؟ . . . . چون . . . . خرابتم

 

ميدوني كي ميفهمي كه دنيا دو روزه ؟ وقتي هر كسي رو كه دوست داري بهت ميگه تا آخر دنيا باهاتم...!

 

عشق لالايي بارون تو شباست نم نم بارون پشت شيشه هاست لحظه ي شبنم و برگ گل ياس لحظه ي رهايي پرنده هاست لحظه ي عزيز با تو بودنه آخرين پناه موندن منه

 

پيداست هنوز شقايق نشدي زنداني زندان دقايق نشدي وقتي که مرا از دل خود مي راني يعني که تو هيچ وقت عاشق نشدي

 

 

 

به يك تركه ميگن: 2 .2  تا چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!

 

تركه فيلم جيمز باند ميبينه خيلي خوشش مياد. يكي ازش ميپرسه اسمت چيه ميگه: فَر...گضن فر!

 

تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!

 

تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 2 تومن. مرده عصباني ميشه ميگه: يعني چي؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پيش يك تومن بود! ساندويچيه ميگه: آخه اين مغز تهرونيه، بابا ‌بالاخره يك كلاس خاص خودشو داره. مردك هم ساندويچش رو ميخوره و چيزي نمي‌گه. هفته ديگه مياد دوباره يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه:‌شد 10 تومن! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندويچيه ميگه: آخه عزيز من،‌اين دفعه مغز رشتيه، كلي فسفر داره به جان تو! باز طرف چيزي نمي‌گه و پول و ميده و ساندويچش رو مي‌خوره. هفته بعد دوباره مياد و يك ساندويچ مغز سفارش ميده، اين دفعه ساندويچيه ميگه: ميشه 100 تومن! يارو ديگه پاك شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: اين چه مسخره بازيه دراوردي؟! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين يكي مغز تركه،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!

 

تركه زمين ميخوره، براي اينكه سه نشه تا خونه سينه خيز ميره!

 

يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه!

 

تركه پسرش رفته بوده زير ماشين، با سنگ ميزنه درش بياره!

 

تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه!

 

تركه ميخواسته بره هر چي راهزنه اطراف تبريزه  دهنشون رو سرويس كنه. ملت هم ميان هر كي يه چيزي براش ميارن، يكي شمشير مياره يكي خنجر مياره و حسابي مسلحش ميكنن. خلاصه تركه راه ميفته و بعد از يك هفته خونين و مالين برمي‌گرده. مردم دورش جمع ميشن، مي‌پرسند: چي شد؟ چي كار كردي؟ تركه پاميشه يا حال زار ميگه: بابا يه دستم شمشير بود يه دستم خنجر، با دندونام مي‌جنگيدم؟!

 

تركه به دوستش ميگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشين ببين چراغ راهنما ماشين كار ميكنه يا نه. اصغر ميره عقب ماشين، ميگه: كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه، كار مي‌كنه، كار نَمي‌كنه...!

 

به تركه ميگن سه تا ميوه نام ببركه با سين شروع بشه ميگه: سيب، سير، سحر! ميگن: سحر كه ميوه نيست؟! ميگه: نميدوني چه هلوييه!

 

تركه ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!

 

تركه تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي ميزون مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي، پول دادي، قيافه دادي، خانواده خوب دادي...فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام..اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! تركه از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ خودم ميرم!